全国排名第219位。嵩山少林武术职业学院,位于河南省登封市,经河南省人民政府批准、中华人民共和国教育部备案成立的民办普通高校。是国家汉语国际推广少林武术基地、中国人民解放军特种作战人才培养输送基地、河南省高水平专业建设单位(“双高”建设单位
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1 、小学语文题目,作者不可考:把以下四句话用关联词连接1.张海迪姐姐瘫痪了;2.张海迪姐姐顽强地学习;3.张海迪姐姐学会了多门外语;4.张海迪姐姐学会了针灸。孩子们的答案:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。张海迪姐
1 、小学语文题目,作者不可考:把以下四句话用关联词连接
1.张海迪姐姐瘫痪了;
2.张海迪姐姐顽强地学习;
3.张海迪姐姐学会了多门外语;
4.张海迪姐姐学会了针灸。
孩子们的答案:
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我们两个在胡同里躺了很久…
3 、你乘坐的航班即将坠毁,机舱内的乘客或是痛哭,或是尖叫,或是直接吓懵了。
而你,想起了电影中常出现的画面,你想起了自己的妻子,自己的孩子。
手机这时候已经有了信号,你长按home键,对siri说:“告诉我的妻子我爱她……”
然后,你绝望地闭上了眼。
这时候,你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
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“我爱她。”
4 、一人早上起来,发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来,脸色苍白,慌慌张张的穿上鞋,跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道:“阿梅!阿梅!快来啊!”
女佣回答:“先生!怎么了?怎么回事?”
“早餐煮一个鸡蛋就够了!”
5 、我姓彭,又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴,所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
我姓王,祖上素有贤能辈出,所以他们叫我——王辈出。
我姓杨,因为总想着怎么去超越别人,所以他们叫我——别想那么多。
我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我——打瘦脸针。
我姓赵,因为长得英俊,朋友们都叫我——照照镜子。
我姓范,因为生下来时手冰冰的,所以他们叫我——多喝热水。
我姓迪丽,家住在热带,后院地里种了很多芭蕉,所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
我姓胡,非常喜欢唱歌,朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
我姓陈,游戏打得非常好 ,特别喜欢独自秀操作,所以他们叫我——收敛一点。
6 、小明和小华打起来了 班主任知道了很生气 将他们带到操场上看蚂蚁搬家 他们二人很感动:老师这是告诉我们要团结啊 。这时班主任忽然一脚踩了上去:看到没?老子弄死你们两个,就像踩死蚂蚁一样简单
7 、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件:
人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工,这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候,好有个参照物,让自己依旧信心满满。
因为我之前没有看到过这份文件,所以我偷偷回研发部查了一下。
最后,我确信这份文件应该失效了,因为我环顾四周,没有这样一个傻子。
8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿,因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
9 、昨天刚躺下,听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊:“打!打!打!打死!打死!往死里打!臭婆娘,你反了!反了!
我当即感觉马上要出大事情的节奏。
人命关天,瞬间睡意全无,穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见,一个男人正在指挥媳妇倒车。
10 、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
11 、
12 、单位女同事请我帮忙,装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说:“我已经有男朋友啦!你不要再纠缠我了!”完事后还指着我说:“看到没有!我就算找这样的也不会再喜欢你了!你死心吧!”
13 、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?
农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:棕色的吧。
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:那黑色的那头呢?
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?
农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:黑色的。
农夫:它就吃草。
记者:那另一头呢?
农夫:吃草。
记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。
农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!
记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?
农夫:也是我的。
14 、小明在路上走,看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐的走。后来,从路边冲出来一壮汉,把那个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了,你TM还学人家!”
15、
16 、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥?”
“挖藕。”
17 、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。
当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?
那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。
18 、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的埃”
果然,小猪后来当了火腿。
19 、
20 、
21 、
【如果你笑了可以轻轻点个赞吗~,谢谢大家支持】
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1、美女同事上WC时,悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信!告诉我今晚不回家了,晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活,希望和美女同事来个美丽的邂逅,直到第二天上班,我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街,来到一家折扣店。女友看中了一件短袖,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”女友:“你怎么不去抢!
4.◆ 我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
◆ 儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
,听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
2,我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”
3,中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
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