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拜求一小品剧本,要求有男女搭配,人数6人以上,适合大学生,内容搞笑 三人小品剧本搞笑
那时我们寝室有六人,排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白,有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。(复制给你吧). 面试狂想曲--小品剧本 出场人物:清洁工(假经理),文周周
那时我们寝室有六人,排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白,有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。(复制给你吧). 面试狂想曲--小品剧本 出场人物:清洁工(假经理),文周周,贾文凭,经理 [加上喇叭声,引擎声] 贾:今天是我面试的日子,之前已经做了充分的准备,可没想到,打的半路遇到塞车,都怪那可恶的司机,你说他故意兜远一点,带我游一游广州不就避过这塞车了嘛!!你说做人怎么老实怎么行!!一想起那司机的傻样,我恨不得一枪暴了他的头!![我是流氓我怕谁/] 文匆匆走上台,做焦急状:光阴似箭,岁月如梭,寒窗苦读,终于毕业;满腹经纶,学富五车,心怀大志,欲展鸿图;怎料,应聘途中,突遇塞车,时辰已过,如何是好?心急如焚,感慨万千!故作诗一首,一表胸怀:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓] 贾:什么做诗一首,这分明是岳飞的满江红吗!为什么中国的盗版如此猖獗,屡禁不绝,还不就是因为有这种封建的残余,社会的公敌,国人的败类! 文在其后做动作,拿刀砍杀状,默念:壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头:你干什么? 文动作定格梢迟疑:我,我......轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。(边走边后退,最后跳开,作格斗状) 贾:你想打架?就你那猴样,要不是我赶着去应聘,一拳把你打趴下了。没时间跟你耗!(转身走) 文作胜利状:不战而屈人之兵,善之善者也! (两人转一圈,同时清洁工出来收拾桌子,两人走到公司门前,看到广告) 贾:终于到了,就是这里...... 文:踏破铁鞋无觅处。 贾与文对望,贾:又是你,你找打是不是?(卷袖子) 文:狭路相逢,勇者胜!(作格斗状) 此时清洁工走到招聘广告前,看了看手表:这么晚了,看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。 二人冲过去,贾:等一下,等一下,我是来应聘的!文:在下亦为应聘而来! 清洁工:哦,你们就是来应聘的可是现在这么晚了,恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。 贾:下次再来?下次就不用来了!经理是在怪我迟到,唉,都怪那司机。不行,现在工作这么难找,这次就是硬着头皮也得上!我就给他来个死缠烂打,让他看看我的诚意。 文:古有爱迪生铁杵磨成针,今日吾亦仿效古人,与其磨一磨。 此时清洁工已 收回广告,来到桌子旁。 贾走过去:先生,实在是对不起,我迟到了,是我不对。但是都是因为大塞车的缘故,希望先生在给我一个面试的机会。 清:我不是这个意思,我是...... 文:先生!(提高音调)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷,予我二人一个机会。 清:不是我不给你们机会......唉,而是我实在不能这样做! 文:先生!(撕心裂肺地)十年寒窗,一朝得道,愿盼望大鹏展翅,风举万里,怎奈何,千里马常有,伯乐这老头可不常有呀!士为知己死,女为悦己者容。今无伯乐,吾亦无颜见江东父老了,惟有一死以谢天下![中间插入京剧锣鼓] 清:你冷静点,冷静点。 贾:先生你看,他要自尽啊!快点制止他! 清:可是怎么制止呀? 贾:你就给他一个面试的机会吧。 清;可是,可是我......唉! 文:生,我所欲也;义,亦我所欲也,二者不可得兼,舍生而取义者也![中间插入京剧] 贾:先生,这样下去会出人命的! 清:算了,算了,你们要面试吗?那就进来吧。(无奈地) 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清:没关系拉,多抽一根又不会死人。 文:呃……,推心置腹,实事求是,以诚相待言之,吾无烟。[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾:先生,你看他说话阴阳怪气,断断续续。 文:应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言!! 清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,(一脚踹开文)不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清:贾:瑞士军刀! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是瑞士军刀校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。 贾:哦,太好了,那不如我们找个地方喝杯茶,交流一下,不要理那孔乙己。 两人向外走 文:先生留步,面试之事应当如何? 清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊?经理不见人,那你又是哪位? 文:先生,身居何值? 清(动作):是时候揭开我的神秘身份了,music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清:表面上,我是一个清洁工,事实上,我就是一个清洁工。 贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清:稍安毋躁!稍安毋躁! 经理进入,清:经理,你来了,他们要面试啊! 经:你们就是来面试的贾文凭和文周周吧,实在对不起,我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。 如果没有什么问题,我们马上开始面试吧。 文,贾:好, (面试) 贾:哈哈哈 文:嘻嘻嘻 贾:你也 文:仁兄也 贾,文:被录用了!! 清:嘻嘻,恭喜恭喜。 贾,文:是你!(步步紧逼) 清:你们要干嘛?? 文,贾:(脸色由怒转喜)以后还要多多帮忙,一起去喝茶,研究瑞士军刀。 清:好啊! 三人下场, 清重新上场,拿出广告牌--祝师兄师姐找到称心满意的工作,前程似锦!!!!
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